，却什么也没说。

我惊醒过来。四点十分。天还未亮透。

我睁着双yan。瞬间想起了那个整天呆在小学学校里的呆傻青年海门。我不知自己的记忆为何一直与他缠绕。

于是很不心甘的发了短信给米威。

那厮竟是没有回复。

新年过去没几天便是情人节。两个节日靠的太近，气氛冲淡很多。早上，店里前台置了一大桶淡粉的玫瑰，凡入店的女士都奉送一枝。

大桶玫瑰拥挤在一起，淡粉比之shen红另有一番柔情，一派的温馨。它们或是全然绽放或是han苞，神态恬静自得，彼此依附，默默芳香。在我忍不住chu2摸时，忽然指尖传来刺痛，条件反she1收回手，见一滴血凝然指上。

玫瑰之所以被喻为爱情之hua，大约在此吧。无论多么mei好多么甜mi，它总会不经意就刺痛你伤害你。可惜如此之痛，我仍然爱怜它，因它如此之mei，因伸chu手的恰是自己。

我不能说今天我是完全无所期待的。虽然我并没有爱上张南。但在内心shenchu1我却是期盼他能够zuo点什么。chu现。或是带一束huachu现。

接我chu院的那次，我承认被诱惑。然而却是更加让我迷茫。

我以为对一个女人而言，如果不是shen爱着那个男人，是绝不能在zuoi时获得高/chao的。

然而多么诡异，张南确实给了我迄今为止最好的一次xing经历。也或许是我真正意义上的一次高/chao。那zhong持续而持久冲涌而上的快/gan，让人失控甚至于几乎失禁的疯狂，以往zhongzhong，皆不能与之相比。

除却矫情，坦诚最真实的自我，我清晰的知dao自己的确并没有爱上这个男孩。

我重新开始自我怀疑，是否女人的爱与xing也可完全而整洁的割裂？女人和男人一样，也可以拥有puresex关系？

后来我将自己这些想法告知吉娜。她颇有些讶异，“曦曦，你确信自己并没有爱上他么？”

至少我不会欺瞒自己。难dao我竟是欺瞒了自己？

情人节张南并没有chu现，电话短信皆无。我也并没有去shen究。自此似乎达成共识，每一次我们的相见都很快乐，给彼此shenti带去极致的乐之巅峰，然后迅速分开，互不牵挂，长时间不联系，直到下一次。

人与人之间的这zhong连接或许也是奇妙的一zhong。因为每隔一段时间我们都会在街tou、商场、pub、图书展上偶遇。如此巧合，恰若伏笔，彷佛无形中有gen线，适时就会把我们拉近、碰chu2。无论他或是我都gan觉惊奇。那一刻我们对彼此微笑，走向彼此，询问近况，然后就是询问晚上是否有空。

这或许是神赐的约/炮。我并不矫情。

对于已长期chu1于空窗期的我而言，这更像是一件礼wu。

作为女人而非女孩，我开始觉得好笑，如果纯粹的爱是男与女之间高尚的连接，那么纯粹的xing呢？它如何拥有力量，让并不相爱（至少他们觉得如此）的两个人时时连接、碰撞呢？

我不相信是纯粹的rou/tihuan乐。如果是这样，何必每次偶遇皆是他。

而我们依靠给予彼此的高/chao已足够让这zhong连接达到预期的jin密，不松不垮。而非由灵魂发chu和抵达的爱，也不是朝夕相chu1，也不是对未来的共同期盼。

最终我放弃思考。并不能因为我思考过这些，就能