穷巷

A26

闷了一个下午，我冷静下来了。

我决定等考完试回家后就向罗罗坦白dao歉。妈妈说的对，这样的错还是要当面说，电话信息都显得太过敷衍。

并且，如果她不愿意的话，分手。

只是脑海中闪过这zhong情况，我已经觉得心里一痛。

这段关系，开始是我，错的也是我，这半年我竟不知dao都在干些什么，高中时候那样偏执纠结的梦，如今再也没有zuo过。

我打开和罗罗的信息框，上一条信息还是除夕夜那天罗罗发的新年快乐。我没有回复。只看着这四个字我就想到那晚的纠缠。

我真是该死。哪怕我已经意识到我犯错了，我仍然会在内疚中沉迷怀念和陈烁在床上的快gan。

这一天还是在懊悔和内疚的痛苦中久久难以入眠。

第二天中午，我给罗罗发了消息，说乐乐的事情，但是她没有回复我。

我有些不安，尽guan我知dao可能罗罗并不是故意不回我消息，只是可能这会在zuo别的事，但是我心中愧疚，只怕她是不想再理我。我打了电话。

罗罗很快接了。原来是在食堂买饭。

我简单地说了妈妈要去武汉排练的事情，问她能不能早点回去接乐乐，因为我的最后一门考试要到一月上旬以后了。

罗罗很shuang快地答应，并且和往常一般自然地和我说话聊天，就好像什么都没有发生一样。

痛苦的只有我。是我活该。

这一瞬间我甚至想，如果我不告诉罗罗，拒绝陈烁，是不是我们就能回到从前，假装什么事情都没有发生。

不能。不能了。这已经成了我心中的一dao刺。

斑驳的墙bi上有着青se的水痕，我不知dao为什么，明明墙是白se的，洇shi了之后却是有些青青蓝蓝的颜se。这是很老旧的建筑了，又不翻修，墙pi掉了louchu灰白se的石tou。渗chu的水从一丝一缕到一大片，都是shenshen浅浅的青蓝se。

可我不是洇shi了的墙，我是墙角的蛛网。ruan而细，黏连又脆弱，生来就是该被扫把cu鲁扫过的。是不干净、不整洁的代表，是该被清理的。

我想到罗罗过18岁生日的时候我送她的礼wu，是杯子。没有别的han义，我只希望她看到杯子就想起我，想起高二那么多个寒冷漆黑的清晨，我接了水给她，想让她知dao又不想让她知dao。

后悔是没用的，回忆更让人痛苦。

罗罗的事情还没有结果，陈烁又cui着问我。是了，陈烁就像一匹刚开了荤的恶狼，只想兴奋地索取，丝毫不知我的境况。

更恶心的是我也想。

在我没有ti会过xing爱之前，我并没有很明显的需求和渴望，可是过了那个跨年夜之后，我好似发现了新大陆一般。我现下确信我是个放dang的恶女，一边为chu轨的routi而gan到内疚，一边又迷恋着大脑宕机白光乍现的瞬间。

对不起是最没用的话，可我只能说，对不起了。