我对她所展现来的脆弱非常吃惊，但她毕竟是我。我不很喜她，可也绝对不讨厌她——实事求是地说，她真的是那自信的、开朗的、活泼的、和谁都能成为朋友的人，我敢说如果我们没有亲缘关系，我们的关系会好很多。

爸爸妈妈以外的人总是有这样或是那样的不足，或者不够宽容，或者不够睿智，或者不够了解我，或者太过想到得到我的关注。绝大多数人四样占齐了，只占了最后两样，而且她还是我的亲，所以她其实已经算得上“除了爸爸妈妈以外我最喜的人”。

然后我们的关系就真正好了起来。与其说是关系改善，不如说她终于摸索了和我相的最佳方式，也能够解读我的大多数反应，了解我到底是开心还是不开心，到底是不耐烦还是兴趣——“明显的其实，你不太掩饰自己。”后来说，“只不过你表达情绪的方式和一般人很不一样。很细微，不烈，而且你很少真的对什么东西或者人兴趣，所以很难了解你。”

我对她的官一直没有变化过。我一直都不是那么喜她，但也一丁儿也不讨厌她。我对绝大多数人的情都在这个区间内，不过是更贴近“喜”或是更贴近“无所谓”的程度不同。我和爸妈的关系最好，尤其是爸爸，我们俩几乎无话不谈。

关系的改善在这程度的依赖面前好像是理所当然的事情，不过我得说，“关系改善”一直都是单方面的想法。

总而言之，我转到了曾读过的中的附属初中，因为她的大学和中在同一座城市。

接下来的整整一年时间里，她不下咽，焦躁不安，重度失眠，产生幻觉并且有了轻度的自残行为，最严重的时候，一旦我离开她的视线超过两个小时，她就会陷歇斯底里的情绪中，一直持续到见到我为止。

但我既没有从此自暴自弃也没有就此奋发向上。我只是沉默下来，把一切都放到心里，成为一个沉迷二次元的死宅。

几乎在这场悲剧前全面崩溃，搂着我哭到昏厥。

我办理了走读，和住在同一个房里，必要的时候我会在她的卧室一个简易的床，等待她在噩梦中惊醒。

我对她所有的不喜都来自她的自以为是和过分关注，然而那时候情况不同。

十四岁的时候我初二，而她大三，准备考研，正是人生的关键时期。我没什么选择的余地，带着她办理了转学手续。我的成绩其实不算是差，尤其在父母还健全的时候，基本上也保持在年纪前五十，只不过和坐年级第一从不动摇的情况没法比。

自他们死后，我渐渐很难对现实中的事情上心。

在她的认识里我简直就是个……不好说，心冷淡？

甚至我是她的依靠。

这和谐而又平等的氛围带给我的觉太过舒适，以至于我完全懒得应付别人。

他们是我人生最重要的组成分。他们是我的父母，是我的朋友，是我的老师，是我的哥哥和。

是受到了某重大的打击，由此而产生某蜕变，从此焕然一新。

也包括我真正的。

只是她大我七岁，所以总觉得自己是个长辈；而这场悲剧终于让她意识到，我是一个半大小了。

她是我，她需要我。