其实，我是知我为什么会到值班室来住。

你在自卑吗？奕啸。

所以，你们的东西，我也不屑于偷。我能偷的，不过是无意中拣来的几颗心而已……

尽你不说。

所以我到这里来的时候，不是被遗弃的悲伤，而是真正释放的快乐。我不想成为别人的负担，你们也最好不要把我视作负担！因为我从来没有真正的求过谁，至少没有求过你们！

你知不知在我自般的疯狂情绪下，这个残缺的你才是我最的？

“知吗？现在的我，真的不想，不想看见你的。虽然我的痛苦只有你愿意去理解，只有你尝试着解救。但是我这样看着你，看着你……活下去的勇气就越来越稀薄……你是那样的净，善良，纯洁，让人迷恋的光般的气息，这辈无论我怎么追，都追赶不上了……”

被撕裂的痛苦还在其次，再痛也痛不过断的伤。我只是不明白，我那么拼命到底为什么，我苦苦的挣扎又是为了什么？上帝为什么要一直无视于我的努力再一次的把我推向绝望的渊？这个世界上有没有公平可言？我真的不明白我为什么要存在，为什么还要活下去，为什么悲剧一次降临在我的上还要再一次的降临在我的上……

上帝有多么的不公平。

我他！我他我他我他我他我他我他我他！！！我在心中第一千遍的呐喊着，为什么我的人，却要在追赶我的绝望中枯萎下去？？我的抱着奕啸，让他用泪沾我冰冷的膛。

我知时间总是没有太多的耐心，来让我一步一步走自己的牢笼。事实就是这样，纵然你有千百样好，却有一样不好――依然会招来别人的唾弃。何况我，我是一个有着千百样不好的人。在那样的环境里其实我也快发疯了。我知有些事情不是我想去改变就能改变的，何况我还走得如此的犹豫如此的小心翼翼。

我在大学的生活一都不顺。和医系的同学在一起，彼此之间几乎没有什么，我也不是一个容易往的人。假肢的疼痛超乎了我的想像，我完全是用意志力在抵抗着。而这一切都不是令我痛苦的源，我觉到我被集排斥在外，有意的，无意的，像中时的那次车祸，沉默的后面是轻易的背叛，甚至有幸灾乐祸的笑声传来……

再然后，也许是我上大学以来最安静的时光吧。我安静的学习，脑里没有杂念，而且有你，你还没有放弃。你的笑容并没有那么讨厌，你的灵魂净的像一池净。我试着想去相信一些东西，一些净的、纯洁的、温的、无私的东西……我相信你拥有着这些。而最重要的是，你有一力量，一保护的力量，可以给人所需要的温，让我中不知名的某一，在蠢蠢动着……

之后，我终于知什么叫玩笑。上帝开过了一次，又开一次。

奕啸回过来，看着他边同样是泪满面的我，声音飘忽着，带着那些不真实的情，和越来越厚的绝望。

这个时候，我真的很激你，是你在努力的奔波着，让我有机会集当中。又努力的用的方法，开导我的内心，让我试着去相信别人，理解别人……原谅我，我的表现并不尽如人意。

“奕啸，我会一直在原地等你的，你不要害怕，我会永远在原地等你的……”