在她正要憤怒的大喊之前，把我手機上早已打好的字展示到她面前。

如果人類誠實一點，將這三個字直接用“發情期”表示，我也不會有那麼多誤會。

我一直認為人類是極其虛偽的，為了給人類上一層又一層光環，用一些似是而非的辭彙粉飾自己。就比如“青期”三個字，我當時並不知這三個字意味著什麼。

“都是你在這蹭，導致我差點騷擾這位紅衣大媽。”

我在後來的日裏，每一天都過得極其沉重，不斷和這個六中的女生在車上面對著面，然後各自無言。

我又一次覺得我的人生毀了，被我這好之心毀了，我並非我以為的光鮮亮麗，並非我以為的可以左右自己人生。

就好比晨一般，明明沒有任何那種念頭，可還是會起。又好比在講臺上演講，老師會提醒我不要緊張。我至今都覺得這是廢話，她難以為自己或者我是上帝，想不緊張就不緊張了。

這一路上，我心中思緒萬千，想了無數的笑話，唱了無數令我作嘔的歌曲，可還是失敗了。

在見識到葉青的體之後，我開始不斷地夢遺，我相信男女在這一時期有很多困擾，女有月經的困擾，而男有遺的困擾。

這種通紅我在和發小們喝酒的時候見過，覺血都要從膚滲來一般。

這困擾讓極度自卑的我，陷淵。一旦我躺著睡，或者抱著被睡，早上起來必然遺。

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為此我違背人格第一次在心中默唱起鳳凰傳奇的歌來，我覺得這是壓制最好的武。

我很難向女解釋，很多時候，我並沒有什麼想法，甚至於我內心在克制那些想法，利用其他念頭覆蓋那些情念頭。

即便如此，我依舊還是那個變態，那個禽獸，那個不住自己下半的廢。

那天她貼在我後時，事了。

還有就是我父親的山寨機中，也全是什麼鄭源刀郎鳳凰傳奇的歌，我從未因為他打我抱怨什麼，但每次看他的歌單都心中歎“我沒有他這樣的父親”，想要和他斷絕父關係。

我早已內化進心中的母親，在不斷咒罵自己，譴責自己。

我覺得人最應該學的是及時止損，就比如目前這種狀況。我狠下心來，轉了個，面對著這個六中的學生，她的肚第一時間就受到了我的下體。

其實小時候我見過女的房，那是親戚餵時見到的。那時我覺得醜極了，我甚至認為古人將穿衣視為遮醜，太合適了。

女生貼在我後，因為手沒有地方可以把的，她就兩手拽住我的校服，跟著車搖晃，直到我的體起了反應。

由於她的動作，加上明顯被她的體擠壓，我反應更加強烈了。那時的我只覺羞愧極了，好像是偷東西的賊，被人抓了個現行。

那時只要有女生低頭撿東西，我都會像是被控制一般，想通過她們領看到她們內。

可是見識過葉青的之後，我像是被打開了開關一般，開始關注女生的體。

為此我試過睡，那太可怕了，本來有內褲防一的，醒來之後被上床單上都是。

比起自己罵自己是變態，更難接受的是別人罵，我想她心裏已經罵我幾萬遍了。

四路公司機，開車極其瘋狂，由於當時每個站點都在人行邊上，人行又與機動車被綠植路燈分開。公在進站的時候不得漂移站，導致每次進站車內的人都在驚呼。

我們學校對面右側就是一個商業街，那裏的店經常放鳳凰傳奇的歌，我不知那傻店主怎麼想的，導致我本不敢走那條路，覺被這種音樂籠罩都是一種羞恥。

我害怕狗司機又一次急刹，讓大媽碰到我上，然後放聲大喊耍氓。

我低著頭看向另一側，不敢看她，直到我餘光發現她不再看我的手機，把頭轉到另外一側，我才收回手機，然後發現她早已滿臉通紅。

我蹲在月臺，不願起來，一面是羞愧難當，一面是擔心別人看我起了。

而就在女生不斷用她的兇頂在我後時，我起了反應，我的正前方緊貼著的是一個穿著紅衣服的大媽，我害怕極了。

我覺得自己就是個大變態，大氓，我以為我一生都會被此困擾，甚至以為我會成為一個強姦犯，我覺得我的人生全毀了。

我覺得可能我也大致如此，可能是擔心讓其他人看到，她最後臉貼在我的，看向擋風玻璃。

在工作之後我和同事談到青期的問題，他們都好像沒有我那麼誇張。我把一半的原因歸結到葉青上，一半歸在沒有學會自上。

我才知她也很有料。

我一直覺得校服是用來禁的，它們總是大的，把人的材都藏了起來。

在車到站後，我像是解放了一般，擠下了車。

可是體的反應，很多時候並不是由頭腦決定的。很後來我才確認，我們的獸是先於我們的人的。失去人失去許多，失去獸失去一切，這句話是非常刻的。