我有时真希望自己能成为某被他抚养的东西，女的话反而会被期望束缚住吧，我想，猫狗或者临时受监护人什么的应该不错，一定程度上的intimacy，贴近，不带情的亲吻，激和互相温的拥抱，被夸奖，被在乎而被训斥，被肯定。我想把胳膊搭在他的肩上，想装作单纯的样谢他的一切，实际上只想找机会摸摸那是什么受，然后亲吻他一下，再义正严辞说自己在这边呆久了，想用西式的文化表达自己的谢。我意识到，离婚并不是我所在意的事情，他所经历过的有没有让他免疫勾引和撒、调情会不会变成“here　we　go　again”的乏味日常、黏的neediness会不会被认作无聊的for　attention，到最后我又变成试图哭裂石的笨、直到哭泣到最后不再有目的而是因为真切受的悲伤？

蜡烛比我以为的燃得快多了，不一会儿就只剩下了数个球形的烛泪拥挤堆积在脚下。打火机要冷却十几秒才能再次着。在此期间我在生与现实的注视下无可逃。目光的躲闪只是社礼仪，卡顿只是在念本来就难念的词时正常的概率事件。我痛苦得一文采也没有了。或许有生之年不会找到自己的归宿。

虽然不愿意承认，“要更多时间在我要为此而焦虑死的理上”只不过是决定稍微远离他一的借，我本没有devote时间在理上，我没有那么这门学科，虽然我想让它内化成为的一分，虽然我几乎生理上在追求它，我甚至愿意跟鬼十年寿命的换换取自己在理上绝佳的成就和理解，但我憎恨和理相的时间，因此我宁愿像他（真不想说这个字，，本没有到这个程度）一样理，或者任何能让我陶醉又能给我带来好的学科。真的很trash.　我被教育的便是宁可杀死对自己差的人也不伤害自己，但当自己才是对自己最大的威胁时，我只能将刀尖对准自己。但很有趣，至少现在而言，我能接受随机任何人一刀而无法接受他。他有可怜，但这不意味着我要可怜他，这仍然是我自愿运用的滤镜。

今天才学会用打火机。白的火星四溅，我把手放在烟火上面。浪裹着风窜上去，一直烧到一尺之上。他把手放上去受温度时看上去很自然，没有任何警惕或不安，这让我以为一尺之上并没有那么。的空气舐着手心，当时他所受到的、用来举例的heat　sense起来是这样的吗？

因为我一样。

他有重复过几次，如果下周没人来的话他会普通地回到办公室去自己的事——他忙到没有时间看grad　student的论文（不确定是不是他课上的结课论文），他开玩笑说他打开邮箱的时间都没有。——而我在想这是不是一暗示，比起给笨本科生们上课他或许想用这一个多小时更愉快的——对他来说大概就是写论文看论文吧。但若是这样，他就应该把恩节假期前的课取消掉，like　every　other　professors　do。

在谈论到某way　of　expression时，他jokes　about　it　saying在我们面前他一般用另一expression，因为前者是面向圈内说的——我本来只是在听轻松笑话地乐呵，突然被他游走的目光抓住了一秒，与此同时，他正吐“initiative”这词儿——几乎没有一秒，就像被哽住一样又垂下了睛。我倒希望他是在用这词儿时想到了我。有任何东西能让他第一时间联想到我都好，被记住，哪怕是unconsciously，被理解成哪怕是非我的形象，被interpret和analyze，就好像细密的滲开裂的石像里，填满刚长来的薄薄青苔无法充的隙。