她是不拘小节的脾，什么事都是尽兴而为。

不论是相亲还是短暂约会我都去了，然后，问题现了，我发现徐默成了我对外往的障碍，我会不自觉拿别人和他比较，这太本能意识了，本阻止不了。

分开后就不敢这样挥霍了，喜，难过，想念都习惯往后缩一步。

没有谁会无条件地等待另一个人到地老天荒，若真有那么一个傻，这份等也有时间限定。

那人近在咫尺时，想笑想闹，争执缠绵，将情绪烘托到最大化，就仗着他好欺负。

那些字绕在脑海里盘桓不下，听着都是些怪力神的虚言，大多没什么科学依据，可细细琢磨，又好像就是这么个理儿。

可乐是大瓶装的，猪排是双人份的，喜就大笑，讨厌就生气。

她算是亲见证了徐默对周茹的用心，也知周茹此刻的意不假。

，特别难

当初，他们为了各自的前途在人生的岔路分扬镳，各自为营，走得潇洒不留情。

不论期限不求结局，她好像，不到。

分手后的第二年，我妈妈开始给我安排相亲，定居在本地的男生，家工作知知底，是结婚的好人选。

祝福知，周茹声声说的失去，就是徐默。

等你耗尽了他所有的期待，回过再去挽留，犹如镜月，看得着却抓不住，只剩徒劳。

那天傍晚，周茹走后，祝福独自留在小院里思许久。

周茹。

我之前在书里看过，有一状态叫回避型依恋人格，临床表现为只有在分手之后，才会知自己有多么喜前任。我觉得很荒谬，喜就是喜，不喜就是不喜，哪有分什么前后。然后，啪啪打脸。

祝福想，换作是她无条件地等待一个不肯醒来的人，能到吗。

她抬，脖仰天折一个拼命的角度。

想到分别，周茹怅然极了，眉都耷拉着，几分难过。

我妈妈对他，对他的家都很满意，然后我们就在一起了，顺理成章。我不知他是喜我多少，但那时，我只是走了一个情的捷径，不讨厌，也没那么喜，就那么着。

好吧，我就妥协了，现在是分手后的第四年，我想试着把他找回来。实在没戏，我就认了。

因为情也只有一次啊，这辈唯一对的那个人，错过了就是错过了，我只能认。

郊区的别墅里有一片观星区域，吊由玻璃面搭建而成，夜里是一望无际的黑，天气好时就能看见星星。

我决定一些改变。

所有的情绪都饱满丰盈，所有的恨都尽致淋漓。

分手后的第三年，我开始疯狂想他，想念当初滴，也尝试去忘记他。因为知忘记比挽回更容易，所以我很努力地试了，没什么用。

忆起大学时候的无忧岁月，祝福的里多了些怀恋和向往。

那时候，你们简直是学校里的模范情侣。

祝福：就认了？

怎么舍得分开呢。祝福略带惋惜。

他是我妈妈给我安排的往对象，爸爸是工程师，妈妈是护士，我们一起在城长大，一上学期他随着家里人搬去了别的城市，没想到在大学里偶遇。

到城的第四个月，夜里仍残留着寒气的霜味。

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我是失去过了，才知这有多不易。周茹将最后一喝下，放下空杯：如果再回到当初，我一定抛下一切和他走，或者用尽方法把他留下来，总之，不会那么轻易说分手。

就好似现在。

所以你们分手，是因为你不喜他？

思念来得突然，等她细细回忆，却只舍得记起那对带着笑意的睛，柔澈亮，似一簇光。

确实，他是个满分的好男友。社团那些杂活累活都被他揽过去，我想要什么一个电话他就送来了，他兼职的第一个月薪，给我买项链去一半，剩下的一半存我们共同的银行卡里，他说攒够了首付，就买个小房

是因为什么让我失去的，我就还回去，我不要这些好东西了，我只想要他。

他看见了，搬了一把摇椅放在星空下，她摇着看着，困了就被他抱回卧室。

周茹笑着说起当年，里的眷恋久久不散，她才发现自己对的嗅觉迟到那么久。

坐在架下，手里握着那杯已经发凉的，祝福抬放空，看着茫茫黑里星光，有一瞬间想起了在Z市的日。

或许是之前消耗得太厉害，后来慢慢觉得省着用也好，对事对对人。

分手后的第一年，我过得很自由，虽然少了他照顾，但并不觉得有差别。

与他有关的那些愉快或不愉快的回忆里，难得存着这幅好景致。

她说到最后，声音清亮了几分，目光也笃定不少。

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比他差的人很多，比他好的人也有，这些都与我无关。好像不是他，就不行。

其余的，留给下次。