我会慢慢慢慢的完成这个番外结束。

另一方面又太恶作剧了，

我会和以往的一样的步伐

因为人生没有所谓的#tag

喜和批评统统接受。

仅此而已。

另一方面，我的人生真的太多讨好别人了，我不想觉得亏欠自己或者亏欠读者们。

脑海里爆炸着在密谋某个瞬间现的恶趣味。

寻求的自我痛苦统统都是我自己的答案。

我不想写与大家一样的东西。

如果我们还有很多伤心的机会可以浪费的话。

我是真的听不去。因为跃式的故事情节在我脑海里已经现了。（就是二度的故事内容）

说到底还是我对自己的作品太过于自私了。

「即是伤害」太将苦难浪漫化。

脑海里决定要写这样的时候自动播放着大家看见掉下下皱着眉吐槽「搞什么这个作者」得逞后的我偷偷在背面偷乐。

人生背负着过去一些无法和解，童年无法遗忘的伤害，就算伤害已经造成也许影响一生

我看清自己的卑鄙但是却用这表现卖自己。

就像我知大家会愕然桃白昼Kris3P的剧情，会对施惑星与白昼会引起公愤，白昼面对桃的告白退缩觉得恚恨。

多谢！

我们会遇到怎样的人无法改变。希望大家翻开的时候是充满惊喜的愤怒的都投在故事当中。

作品没有意向教导人生理、应该要走怎样的路、成为怎么样的人、要对社会起什么以作则的教育，要伸张怎么样的正义，拥有什么力量。

如果要说什么，

我得承认，「一刻」某个分存在借鉴「地底三万尺」的某情结，我还记得我当时的时候受到那冲击所以同样用这冲击去刺激了读者们。

我不想去预设去tag这个故事大概是文还是甜文，是年下抑或是年上，1V1还是NP

（地底三万尺是真的好看！

当然可以告诉大家就是既然是寻找「」，不免有些人会用来测试（很重要，是桃审视自己的媒介。

不妨我们就从桃离开了一刻之后/或者故事就从「二度」开始。

（一个礼拜更新两章，大家也不需要给珠珠）

就像「一刻」那样，快要结束的那几章我能察觉到大家对我呼回，快回，结局未发生时明明能够回的。

在写作的时候我觉得是幸福的是享受的。

可我当时就是听不见。

最后邀请大家与我从新发，陷在这场痛苦的地狱中。

postscript

因为我觉得自己和读者一样，是平等的。

那就再透多一稍微，情节的底就是比较多吧。

先抛离「如果桃能够遇见一个更好的人」这样的想法开始，对桃重新认识。

对于大家的各看法都觉得很开心很新奇：）

我也会在意大家的想法，

我像个局外人一样。

我们只能选择背负着痛苦沉重前行。