脸太苍白难看，被妹妹发现了我的不适，在她的监督下去了医院，开了些中药西药，吃过两次后减轻了不少，然后逐渐好转，不再疼了。

可是为什么我说得到却不到？

不过对于这数落围攻，事后我心里很觉得舒坦。家人的叮嘱关怀，是伤心失意人最好的良药。

从王硕那里知了凌云飞在九龙的铺面后，因为放不下有些担心，我偷偷的去看过一次，不用说都知没有见到过他的人影，我也慢慢的看开了不少。

我想改变，虽见过他后，又暂时找不到方向，但我相信，总有一天，我会成为不一样的我！

只这事儿被妹妹那个大嘴告诉了爸妈大人，我被他们围攻数落得好惨，在我再三保证，以后三餐不落一定记得吃饭后，才勉消停。

罢了，不要再想了，就让一切随缘吧！一个人的日，一样会有潇洒惬意，心心念念的小女儿痴态，以我的年龄来说实在太过可笑了。

既然今生注定无缘，那么我就不能再求，两厢情愿才是情，单方面的只能是无奈和奢望，如果我太过执着，对他只会造成压力，如果他不想看到我，那我就不能让他看到我，因为我他，心里再也装不下其他男，对于这我从不否认。

快过年了，到都充满了节日气氛，我们酒店也不列外，关于庆祝的事情我全都给王硕去办，希望所有的员工都能玩得开心尽兴，酒店经营得还不错，只是宋天宇的债我还没有办法还，关于开分店的事情更是不可能了，我现在也没有再去想那个，现阶段只希望把圣心好就满足了。

他，不是一定要得到他，只要他过得开心快乐，只要他幸福就是最好的结果。

我很厌恶这样的自己。明明早就不是小女孩儿，早过了胡思想伤悲秋的年纪，这样的我，让我厌恶。

今晚又是一个无眠之夜，无尽的思念总是在夜的掩护下将寂寞无奈的人包围，可是人活着不是只有情，我为什么就总是挣扎不这的禁锢？好想大声呐喊，将心中的所有都付诸于风中，就像我幼稚地在凌云飞电话里的留言一样，从此后不再说，和他只是朋友，没有压力的朋友。

看来我真的不适合生意，因为我没有什么野心和雄心，这个以后肯定会被宋天宇拿来当笑料的，还好我的脸够厚，修炼到家，几乎刀枪不了。

凌云飞一直没有联系过我，也没有与王硕联系，已经十二天了，我以为我会熬不过没有他在边的日，可是到了今天才知，原来不会，虽然还没有学会遗忘，但日还是这么满满当当的过下来了。

不知这句话是哪个最善于自欺欺人的傻瓜说的？虽然对全心付情的人来说太残忍，却不失为安伤心人最好的方法。

生活总要继续，太总会升起，何必总是缅怀那些不该存在也不曾存在的？于是我努力振作，打起神积极面对生活和工作。

一直搐疼痛，原来不是心受伤，也不是心理缘故，而是我的胃有些问题。

定，想笑想哭想叫想喊想大闹一场，可是，却什么都没有，什么都没有办法，应该说什么都无济于事。什么都无法确定，犹犹豫豫间唯有伤神苦恼，心烦意燥，也许这就是一个还算正常的人的悲哀吧。